------
Женщина в церкви подходит подавать записку о здравии. Говорит свечнице:
- ну, запишите: Верочка доченька моя, Нюрка соседка, Серега зять мой шоб ему...
-------
Батюшка,- жалуется муж на жену,- моя мне говорит: "пойду в церковь на утреннюю службу, жди к обеду."
А пришла к ужину сытая и подпитая !
-------
паломники увидели что на клиросе девушки симпатичные , говорят: "девушки, пойдемте с нами вечером погулять".
- Нет, вечером не пойдем !
_ Девушки, ну пойдемте! Купола церковные будем смотреть при закате, красииииво ведь!
_ А жениться будете? Тогда пойдем на красоту смотреть!
-----------------------------------------
А далее из инета:
Студент семинарии учил наизусть проповедь. Но когда вышел ее говорить, то от волнения
забыл все, что должен был сказать.
- Братья и сестры! - начал он. - Братья и сестры!... Но никак не мог вспомнить проповедь.
Тогда третий раз сказал:
-Братья и сестры! Спасайся кто как может !
-------------------
Братья и сетры! представляете, я вчера заблудился в лесу и три дня блудил по всему лесу !
-------------------
Подходит женщина к священнику:
- помолитесь, батюшка, за упокой души Ленина!
Батюшка категорически отказался.
- Почему?- спросила женщина.
-Ну...Ленин, как известно вечно живой, а живых за упокой не поминают.
------------
что свяжете на земле, то будете носить на небе.
| QUOTE |
| Студент семинарии учил наизусть проповедь. Но когда вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать. - Братья и сестры! - начал он. - Братья и сестры!... Но никак не мог вспомнить проповедь. Тогда третий раз сказал: -Братья и сестры! Спасайся кто как может ! |
Вот это посмешило больше всего:))))
- Боже, у меня большое горе! Мой сын принял Крещение!
Вдруг Глас Божий:
- Не плач Исаак! Мой тоже!
Приходит начинающий поп на практику в церковь.
Ну батюшка разрешает ему провести службу и говорит:
-Пошли остоканимся и на службу.
После службы молодой спрашивает:
-Ну как?
-Ну в целом нормально, только ты допустил три ошибки.
-Какие?
-Первое, ты не остаканился, а ографинился, второе рясу в джинсы нельзя заправлять, и третье какую ты мать знаеш кроме божьей?
Смеяться после слово лопата.
В одном монастыре сажали весной огород. Настоятель посадил рассаду корнями вверх. Послушник увидел это, вытащил всё и посадил как обычно. Настоятель промолчал.
Но когда осенью собирали обильный урожай с этой грядки он сказал тому послушнику:
- Здесь могли вырасти плоды твоего смирения, а выросли плоды твоих мудрствований.
Ну разговорились, дошло дело кто как распоряжаеться пожертвованиями.
Батюшка говорит:
-Я на земле рисую круг и бросаю в него пожертвования.
Что в кругу я забираю себе, что за круг пускаю на церковь.
Короче у ксёна тоже самое, а равим говорит.
-А я подбрасываю пожертвования над головой.
Что богу надо он сам возьмёт, что упало на землю, то моё.
* Женская молитва:
- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ведь прибить могу!
* После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит:
- Господь мне дал сегодня откровение, что мы с тобой поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию!
Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает:
- Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу...
* Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит:
- Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?
Задумался новый русский и отвечает:
- Никак в толк не возьму, где же ты меня кинешь?!
* Программист просит переделать программу работы с Библией из-под Юникса в любую другую...
- Зачем?
- А в Юниксе - демоны.
* При нажатии гиперссылки в браузере должно открываться только одно окно, остальное (всякие окошки pop-up) - от лукавого.
Миссионеры одной из церквей постучались в двери одной квартиры. Через несколько секунд из-за двери им ответил женский голос:
- Извините, но я моюсь.
Миссионерам же послышалось:
- Извините, я молюсь.
Тогда они предложили:
- А можно и мы с вами?
- Первое что повелел сделать Господь?
Голос из зала:
- Плодитесь и размножайтесь!
Как-то говорили между собой два брата во Христе:
- Я тут недавно своего внука хотел приучить к музыке. Помолился, получил откровение и купил ему скрипку. Но ничего у меня не вышло.
- Ага. Со мной было так же, когда я своей теще чемодан подарил...
* На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):
- А что это, сынок, такое?
- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!
* - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"
Перлы из проповедей:
"Если у тебя глубокие корни, то ты стоишь твёрдо и тебя не вырвет".
"Ни один из пророков, даже Карлос Кастаньеда..."
"Когда ты любишь, то служишь, как папа Карло".
"Бог создал каждой твари - по паре. Творений, то есть. И сегодня с нами есть пара таких тварей. Творений, то есть".
"Ждите, пока чаша с вином подойдёт к вам"
Так повеселил!
- Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была моя мать.
Думает: замечательно сказано! надо бы употребить при случае. Приезжает в свой храм и начинает проповедь:
- Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была.. это была.. Вот только я забыл, кто она!!!
Пить хочеться до ужаса. Взмолился:
- Господи помоги, пить хочу!!!
Вдруг с неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Мужик начел копать, нашёл воду.
Попил.
- Спасибо господи!
Бог говорит:
- Лопату верни.
Ползёт дальше. Есть хочеться.
Мужик:
- Господи помоги, есть хочу!!!
С неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Мужик начел копать, нашёл еду.
Поел.
- Спасибо господи!
Бог:
- Лопату верни.
Уже идёт довольный!!!
И спрашивает у бога:
- Боже! А может для полного счастья пое-ца.
С неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Через 3 часа.
- Спасибо господи! Нае-ся!!!
- Лопату верни.
Поняли?
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот, во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе, как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?...
Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?
Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (все в ожидании чего-то духовного)... и катишь...
Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться Словом Божьим о пожертвованиях:
- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами...
На подъезде, где я живу, я увидел следующее объявление:
- Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет 2-х комнатную квартиру в вашем доме.
Пастор, проповедуя с переводчиком, говорит:
- Когда мы окажемся на небесах, то не будет ни православной церкви (переводчик переводит), ни харизматической (переводчик переводит), ни баптистской (баптистская будет!). В зале все упали от смеха, а ничего не понимающий пастор растерялся, не ожидая смеха от невинных слов. (Дело было в баптистской церкви).
На природе проходило собрание. Брат читал о сотворении человека. Вдруг повеял лёгкий ветерок и перелистал страницы. Но брат, не обратив на это внимания, продолжал читать далее:
- И длина его в 300 локтей, ширина 50 локтей и высота 30 локтей...
После этих слов брат прокомментировал:
- Представляете, братья и сёстры, что это было за СОЗДАНИЕ?..
* Сестра молится:
- Господи, ты же видишь, как он нервничает, ища кого поглотить.
* Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал:
- Теперь зачитаем повестки...
* Оговорка из проповеди:
- Он так сильно любил свою жену, что постоянно таскал ее на руках!
* Пастор на проповеди:
- Все мы сыновья Божьи, независимо от пола
* Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!
| QUOTE (Эрт @ 29.12.2005 - время: 12:01) |
| * Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит: - Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать! Военком на это ответил: - Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным! |
А парень сел за компьютер. Зашёл на «секснарод», зарегился под ником Demon Magic и открыл тему «Антихристианство»
| QUOTE (ufl @ 29.12.2005 - время: 12:02) | ||
А парень сел за компьютер. Зашёл на «секснарод», зарегился под ником Demon Magic и открыл тему «Антихристианство» |
И к чему это ты сказал???
Тут анекдоты, приколы разные должны быть, а не разборки.
Разборки в "антихристианстве".
Господи, прости мя грешную!
- На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне…
--------------
Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:
- Батюшка, канон блудному сыну читать?
--------------
Рассказывает послушник:
- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…
--------------
Разговор верующих :
- Хорошо, что водка постная…
--------------
На исповеди священник спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…
Купила женщина в храме свечку, подходит к алтарнику и спрашивает: "А куда мне вставить свечку, что б мне хорошо стало?..."
Из семинарских проповедей:
"Св Антоний Киево-Печерский ввел в строй монашество..."
"Человек- кандидат в бесы"
Жаль, больше не помню. Вспомниться напишу! ))))
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой,
смотрю на них и думаю: убить или не убить?
Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению.
Но как подвести религиозную основу - не знаю…
--------------
подлинный анекдот восемнадцатого века:
На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал,
что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40...
Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил:
— Это, стало быть, по нынешнему курсу...
-------------
Подходит мужчина на исповедь. Замялся.
Священник спрашивает:
— Вы в Бога верите?
— Верю. Конечно, верю. Ну, не так, конечно верю... Некоторые верят, ну, прям взахлеб.
Смешно? Грустно? Мудро?
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.
Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.
Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.
Один проповедник, которого послали в Африку проповедовать, убегает по саванне от льва. Лев настигает. И тут проповедник оказывается на краю обрыва. Он видит, что деваться некуда, падает на колени, воздевает руки к небу и молится:
- Господи, всели в этого свирепого зверя сострадательную христианскую душу!
Тут раздается голос с неба:
- Ты хорошо служил мне, сын мой, и будет тебе даровано!
Проповедник обрадовался, приободрился.
Подбегает лев, падает на колени, молитвенно складывает лапы и говорит человеческим голосом:
- Спасибо, Тебе, Господи, за пищу, Тобой дарованную!
| QUOTE |
| Подбегает лев, падает на колени, молитвенно складывает лапы и говорит человеческим голосом: - Спасибо, Тебе, Господи, за пищу, Тобой дарованную! |
А это рассказал мой друг. Подходит к причастию женщина с котом и просит его причастить. Несколько секунд молчания. Священник отвечает:"Матушка, не могу, он у вас не крещенный!"
| QUOTE (ufl @ 18.01.2006 - время: 22:39) |
| Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл. |
Прикольно!!! 
Эти мне само больше понравились!!!
Сейчас прозвучал сигнал, открываю - "Не забыть. Пасха" :)))
1. Беседуют раввин и католический священник. Раввин спрашивает: "А каковы перспективы вашей профессии?" - "Ну, вполне возможно, что через определённое время я стану аббатом", - отвечает священник. "Прекрасно, - восхищается раввин, - ну а дальнейшие перспективы?" "Ну, вполне возможно, что если я буду упорен в вере, мне присвоят сан епископа." Раввин ещё больше восхищается, но спрашивает о дальнейших перспективах. "Я, конечно, не могу об этом думать, - отвечает католический священник, - но может так случиться, что в конце концов меня изберут папой". "Папой! - восклицает раввин, - Потрясающе! Ну а дальнейшие перспективы?" Священник машет руками на раввина: "Какие могут быть дальнейшие перспективы??? Вы что хотите, чтобы я стал Господом Богом???" Раввин мгновение раздумывает, а затем, хитро улыбаясь, отвечает: "А вы знаете, у нас один стал...." :)
И тут туча на небе вырастает до невероятных размеров, из неё вырывается молния и испепеляет.... ксендза.
Голос с неба: "Чёрт, надо же - я промахнулся...."
- Святой отец, а как там главная-то молитва, чтобы Бог услышал? А то мы забыли.
- Молитесь, как молились, - в сердцах отвечает миссионер и пуще налегает на вёсла....
Один человек всю жизнь молил Бога: "Господи, за что мне достался такой тяжкий крест, мне так тяжело его нести! Дай же мне возможность выбрать себе крест по силам!" И однажды Господь смилостивился над молящим, и тот в одночасьи оказался в огромной зале. В этой зале посвюду стояли кресты - огромные, в три человеческих роста, и поменьше, и с локоть величиной, и с вершок... "Выбирай", - раздался с неба голос, и человек начал искать самый маленький крестик. В конце концов он нашёл его - крошечный, едва видный на ладони. "Господи, - радостно вскричал человек, - можно я возьму этот крест и буду нести его остаток своих дней?" "Возьми его, - отвечал Господь, - ЭТО ТВОЙ КРЕСТ И ЕСТЬ."
- Завтра служение для мужчин. Приглашаются только мужчины. На входе будем проверять.
Прислала на христанский сайт Милана из Харькова
ПС. Про батюшку, ксендза и "промахнулся" хохотала до слез. Здорово!
Это сообщение отредактировал Luna1933 - 23-04-2006 - 21:25
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
***
Реальная история знакомый мусульманин рассказал:
Прихожу однажды к православной девушке в Пасху, стучусь, она открывает, ну, замкнуло что-то и я говорю:
- "Иисус Христос!" -, а она мне отвечает:
- Таня! :)))